Voici des exemples qui demontrent qu’etre petite c’est la loose.
— Article initialement publie le 30 novembre 2011
J’suis une fille petite : du haut de mon metre 55, j’ai rarement mange d’une soupe sur le dos de quelqu’un, a part peut-etre 1 enfant. Soyons claires d’affilee : je n’ai jamais complexe concernant ma taille. Vraiment jamais.
En revanche, des que les mecs me disent que nos petites paraissent des creatures mignonnes et trop choupis, desfois je m’enerve. Quelques raisons d’aller reveiller le dragon.
1 – Mes petites VS l’univers, une telle jungle cruelle
L’une des trucs nos plus difficiles a affronter quand tu es petite, c’est bien simplement individu. Cela n’est pas toujours fait pour les individus de moins d’1m65, la preuve :
- Les marches d’escaliers ? Genial si tu as des jambes de gazelle en vadrouille, et vrai cauchemar quand tu as deux knackis en guise de guiboles. Au moment oi? vous faites un gui?re facilement, sachez que la petite enjambe, que dis-je, ESCALADE tel i§a va.
- Les rayons des supermarches : je sais, c’est d’un cliche sans nom. J’ai petite qui demande au grand beau gosse d’aller lui chercher un paquet de the vert bien au fond la)haut concernant l’etagere, l’echange de sourires complices et bien ca. www.datingmentor.org/fr/sites-de-rencontre-sur-les-reseaux-sociaux Oui mais, dans la vraie vie, la petite est souvent toute seule au sein d’ son rayon et tout le monde s’en fout. Il m’est arrive votre nombre incalculable de fois de litteralement grimper le long des etageres pour recuperer des gateaux au caramel ou, plus glamour, une boite de tampons. D’ailleurs, le grand excellent gosse qui devait me sauver est moins rarement un simple employe qui n’avait aucune le desir de me rendre service, en mode “grrrrphum. v’la”.
- Mes parcs d’attraction, veritable cauchemar pour des mini pouces. Certes, des meufs petites ont bien ainsi le droit d’aller faire un tour au Space Mountain, mais quand tu combines le combo petite taille + physique menu, tu gagnes le bonus “secousses party” a tous les coups. Mes seules fois ou j’ai tente le diable dans un manege a sensations grandes, j’ai eu envie de chanter “je suis une boule de flipper qui roule, qui roule”. En bonus : des bleus, la nuque en morceaux et une forte impression de bebe secoue (ne faites pas ca). On m’aura jamais menti i propos des sensations fortes, c’est pertinent.
2 – Mes autres, ces… chefs d’entreprise, quoi.
En agence, la petite doit developper a Notre fois un gout du compactage humain. Et ne pas oublier que le prochain la verra i chaque fois comme une collegienne, meme a 22 ans.
- Mes transports en commun restent LE terrain d’experimentation favori si vous voulez vous immerger dans les bras des petites. Pliez les genoux et essayez de survivre : la moindre aisselle a l’hygiene defaillante devient tres, reellement dangereuse. N’oublions gui?re des sacs a dos qui vous tapent dans la figure et vous enfoncent un peu plus contre la a. Enfin, si vous tournez brusquement la tete, vous avez une chance sur trois d’atterrir dans une poitrine inconnue. Ca fait rever non ?
- Les photos de classe : tant pis pour les petites qui s’assument mal. L’integralite des ans, j’etais forcement au premier rang. Des que j’essayais de m’eclipser, j’avais droit a des reprimandes d’la maitresse tel si je lui gachais sa carriere. Resultat, mes anciens camarades resteront en general marques a life avec votre petite brune minimum aimable qui est au premier plan de leurs cliches.
- Mes employes de magasins/cinema et consorts sont des fois de fieffes couillons, qui vous demandent tres franchement si par hasard tu ne serais nullement occupe i MENTIR via ton age. A 18 ans, ca passe mais a 22, quand tu esperes enfin qu’on va arreter de te prendre pour une collegienne, c’est moins fun. Top de la lose quand une vendeuse a devoile a Mathieu – alors que je lui tenais ses fringues « je peux vous aider ?… Ah mais je vois qu’une petite personne vous aide deja ! » tel si celui-ci avait decide de faire du shopping avec le nain de compagnie. Ou encore votre dentiste qui, a l’heure ou je validais ma maitrise, m’a demande si je ne stressais jamais trop pour le bac. Un coup, par exemple, au bout une quarantieme on perd un peu patience.
3 – Amour et contrarietes
La fille petite n’est jamais que cet ilot de tendresse ainsi que malleabilite que ses potentiels partenaires peuvent fantasmer. Et non, votre n’est jamais non plus forcement synonyme de « coup a la souplesse d’une gymnaste russe ».
- Le cliche de base est qu’une petite tombera forcement amoureuse de quelqu’un de grand. Bah oui, les contraires s’attirent, tout ca… Et ou arrive une simple quand son copain ou une cherie pointe a 1m80 ? Aux tetons. On a connu plus fonctionnel. Et au cours d’une balade romantique ? Vous lui arrivez a l’aisselle. Encore une telle sombre histoire de dessous de bras.
- Certaines positions, quand tu es petite, c’est no way direct. Je ne vous fera jamais un dessin, mais quelque chose me dit que le Dieu d’la luxure n’avait jamais pense a cet inconvenient Afin de dicter des preceptes du Kama-Sutra.
4 – Enfoirage de la mode
Le pire du pire est tout de meme, d’apri?s moi, les affres de l’habillage si on n’a nullement des jambes de taille standard.
- Le pantalon demeure la bete noire en fille petite : en gros, tu peux tres bien faire du 40 en taille mais avoir des jambes qui rentrent dans un pantalon taille 12 ans. Resultat : tu es condamnee a demander des ourlets de 14 centimetres a chaque fois que tu achetes une petite robe, ou pire, tu n’achetes plus que des pantacourts (qui font donc office de pantalons). Perso je ne porte quasi plus que des robes, au moins un collant ca se remonte sous la poitrine sans passer pour une retraitee (ou bien franchement quelque peu).
- Les chaussures paraissent bien souvent egalement de veritables saloperies a trouver. Pour la part, j’habite une rapide avec des petits pieds : je chausse du 35. Notre 35, on reste d’accord, ca rappelle plus Pom D’Api et Kickers que des escarpins sexys. Desormais – une plaie de plus Afin de nos petites, le 35 se trouve principalement au rayon enfant, ou chez nos marques un brin vieillottes. Un jour de desespoir a Montpellier, les chaussures trempees, je n’ai trouve que des baskets roses pour bambins. Autant dire que la taille 36 me donnait l’impression d’avoir deux enormes barques aux pieds… Depuis, chaque achat de chaussures me plonge dans des etudes marketing incroyablement longues et perilleuses.